Blogg Le Åsa

Hilding har badat i älven och jag har plågat min hud med uv-strålar så gott jag kunnat. Sen köpte jag mat och snubblade över den här prima trädgårdstomten. Den är dagens inredningstips och betongtanten med penisbröst blir din för bara ynka 2700 kronor.

Spelar ingen roll hur mycket man gör till sig och hur coola poser man än gör. Det vet jag, för jag är en naturligt cool poserska. Ryggsäck är alltid töntigt. Och jag älskar ryggsäck. Det är så jag vet att jag är en tönt. Men en skitcool tönt. Nu: ner på stan och äta glass vid älven.

3 tecken på att det var en trevlig kväll igår.
1. Gårdagens smink är fortfarande på.
2. Gårdagens drinkglas som fortfarande står framme. Drinkar är härligt.
3. Dagens treobrus-glas bredvid drinkglaset.
I bakgrunden skymtas mitt tyska sommarstugehem, i en ny fräsch stökig version. Mest tyskt av allt är vardagsrummet och min glåmiga hud. Men idag blir det ändring på det. Jag ska steka på huden i solen tills den glöder och ber om nåd. Och då steker jag på den ännu mer.

Kyllingsoppa!

Andra gången jag besökte Sollefteå efter att jag och Andreas just blivit ett par fick jag träffa hans arbetskamrater på en fest. En av de lite mer förfriskade varianterna av dessa stövlade fram till oss och sa -Jaha, var har du köpt den här då? till Andreas, och syftade på mig. Jag blev jättesmickrad (det är sant!) och tolkade det som att han tyckte att det enda sättet för Andreas att få en SÅ snygg tjej var att köpa en. Jag led kanske av någon form av överdriven glaset-är-halvfullt-inställning. Eller bara hybris kort och gott.

Nu när jag tänker tillbaka på det hela och minns mitt superblonderade hårsvall med lila underhår, mina clownögonbryn med matchande rå-mejkat ansikte a´la systrarna Graaf, lösnaglar och min förkärlek för urringat (hey, det var ju nästan fortfarande 90-tal) så inser jag att tolkningen nog ska vara en annan.
Plötsligt blir jag så hemskt generad å mina egna vägnar och SÅ arg på det där jäkla puckot till kollega. Men mest generad för det puckot som tog det som en komplimang (jag)

Ps. Limpan, du såg likadan ut så kom inte med några höhöhö-kommentarer ;)

Ps.2 HAHAHAHA, jag kände mig smickrad liksom. Jag får skylla på väteperoxidförgiftning!

efterrätt hos oss. Den var bäst av allt! Vi var grymmast/fullast.

Mina nya mc-brallor har enormt stora tjocka höftskydd på varje höft. Så ibland sätter jag på mig dem och leker att jag är Nigella.

Förresten. Andreas har nu lämnat mig. Ensam i en lägenhet som ser ut som en knarkarkvart. Jag funderade ett tag på att låta det vara som det var. Som en protest mot alla som ska visa upp en sån fin yta bara för att det kommer folk. FALSKHET när den är som jävligast. Okej, nä jag tycker inte så, det är mest latheten som försöker hitta på rimliga skäl för att slippa städa. Jag vill ju också visa upp en fin falsk yta som säger att vi har aaaaaaaaaaalltid det så här, jag hann inte ens städa innan ni kom.
Men sen blev jag rädd att mina matgäster nästa helg skulle anmäla mig till soc, och så skulle de komma och hämta (rädda) Hilding från skiten här. Så nu ska jag städa som en idiot resten av helgen.

Jag är ledsen mina vänner. Efter veckor av strålande väder kommer skitvädret. Med min tur blir det väl vinter igen. Ni får skylla på mig om det blir så. Det sitter nån j-vel där uppe och tycker att det är kul att driva med mig, det är jag övertygad om (och jag fattar, det måste ju vara ganska kul att se mig leva i Alanis Morisettes låt "Ironic").
Hur som helst. Jag har blivit med min tredje kawasaki (alltså de andra 2 är sålda).
En finfin pärla till motorcykel som fyller 30 bara 2 år efter jag gör det. Och det är lika svårt att förstå att nån av oss snart är så gammal. Fräscha som få är vi. Och oförstörda.

Julen är slut. Fiffigt och piffigt slängdes ljusgröna spetsgardiner upp i fönstret i hopp om att det skulle kunna tas för lantlig stil. Andreas tyckte att det såg ut som att jag slängt upp mina gamla underbyxor i gardinstången. Men då var jag tvungen att protestera. Då måste jag ju säga att han överskattar  bredden på min rumpa lite grann, men framförallt överskattar han sexigheten på mina underkläder å det grövsta.

Jag har ju en stundande matstafett att tänka på och då är frågan om den här gardinen verkligen kan hänga kvar?! Eller kommer jag att få smeknamnet Tros-gardins-Åsa efter besöket hos oss? Jag är kluven, det är ju lite festligt med smeknamn också.
Vår lägenhet idag ser ut som en sommarstuga inredd av en tysk. Ni vet tyska filmer där folk sitter i solkiga soffor med tom blick och röker jättelångsamt samtidigt som de liksom sväver ut med blicken genom fönstret. Och så ligger det ett lite grått melankoliskt skimmer över det hela.

Jag vill ha Lantliv och bondkök!!! Jag vill vara inne och modern och det är väl the shit nu? Vad hänger lantliga inredare upp för gardiner i fönstret? Gamla kökshandukar, trasiga mjölsäckar och sånt va?

Sollefteå på vintern är kolsvart. Vi måste spara pengar säger kommunen och släcker alla gatlysen.
Så att de ska kunna vara tända hela dagarna på sommaren tydligen. SÅKLART! Inte ska vi väl diskriminera nån årstid bara för att den råkar vara ljus. Det kan väl inte den rå för.