Blogg Le Åsa

Tänkte dela med mig av något jag verkligen borde hålla för mig själv. En sån sak som tillhör det allra mest privata. Men det är så idiotroligt att jag bjuder på det, trots att det innehåller en stor dos osmaklighet.

Men först.

MAMMA OCH PAPPA!!! SLUTA LÄSA HÄR!!!!!!!!!!!

För ett par dagar sedan besökte jag il doctore för de nedre regionerna. Som kvinna ska man ju göra det med jämna mellanrum och kolla upp att man inte möglat igen eller fått cancer. För er män som läser så kan jag tala om att det är en hyfsat utsatt situation man befinner sig i när man ligger blottad med benen i en onormal ställning i vädret under STARKA lysrör. Just den här gången hade "min" gynekolog en praktikant med sig. Jag verkar förföljas av dessa ständiga praktikanter inom vården. Denna var även av modell fumlig och min gynekolog behandlade henne som hon var den största jubelidioten i världen. Det var rätt roande. Det som inte var roande var hur hela tonen kring förklarandet av vad hon pysslade med blev.  Hon liksom använde bebispråk, som man tenderar att göra när man ska förklara nåt för någon mindre vetande.  Typ
"å NU nu måste jag anändaaa gliiiiiiiiidsleeeeeeeeeem på lilla spateln"

Nå, till sak. Under denna typ av besök verkar det var ett obligatorium för doktorer att ställa djupt personliga frågor, som ofta kan kännas h e l t irrelevanta. Så här löd vårt samtal.

Gyn: Upplever du några problem vid sex med din kille eller har du några andra smärtor?
Åsa: Ehum..*förlägen* näää borde jag det?
Gyn: Nej
Gyn: Rider du?

Tystnad

Jag förvandlas till oskuldernas oskuld, blir alldeles röd i ansiktet och börjar oförklarligt fumla med väskan, som om jag letade efter något. VAD I HELVETE UNDRAR MÄNNISKAN!!!!!!!!!

Åsa: ....rider?
Gyn: ja, RIDER du?

Varför vill hon veta det, vad har hon med det att göra?? Jag flackar nu hysteriskt med blicken fram och tillbaka mellan affischer på livmodrar och genomskärningar av bröst, som för att hitta lösningen där. Jag byter flackningsobjekt till att skifta mellan gynekologen och praktikanten. Nästan som i hopp om att praktikanten ska brista ut i skratt och säga -NÄ, vi skämta bara. Det har ju inte vi med att göra. Men det gör hon inte. Och jag börjar inse att jag nog måste svara

Åsa: ...eh.. hrm...eh ho.. ho.. honom?.....
Gyn (som nu tittar alldeles roat på mig, som att jag vore tvilling till den efterblivna praktikanten): NEJ, HÄSTAR förstås. Rider du på hästar.
Åsa: hehe haha jahaaaa hehe ja, nääää hehe haha

Ännu rödare i ansiktet skyndar jag mig därifrån och känner mig som jordens pucko alldeles ÖVERTYGAD om att jag blir dagens joke i gynekologfikarummet.
Gynekologhumor? Jävligt kul i så fall!! PÅ riktigt, jag skulle köra den jämt.

Nu tusan får det hända nåt kul i helgen. Jag är deppig. Nog med tråkigheter och orättvisheter.

Just ja, jag är utmanad. Det låter så läskigt att jag inte har vågat ta tag i det ännu. Men å andra sidan så låter det som om ännu läskigare saker kan hända om man inte antar den. Det känns som om utmaning är en hemsk duell, och tänk om jag förlorar.

Idag är ingen vanlig dag, idag är Åsa naaamnsdag!!! Hoppas jag får en brasilienresa av A. Det känns helt rimligt.

Inatt har vi inte sovit speciellt mycket. Stundvis har det liknat någon slags snarkkör i vårt rum. Det ösregnar här. Verkligen ösregnar. Och det här skulle vara den bättre av de två dagarna. Vi vill vara envisa och gå, men motivationen just nu är svårhittad. De som ska åka hem sitter och säger att 'fan va skönt att vi slipper gå idag'. Jag är iallafall glad att jag slapp sova i tält som de här Stackarna. Nu ska vi prova att gå en bit, är det omöjligt är det inte omöjligt att vi vänder.

Nu är vi framme på fjället. Vi ska fjällvandra. När vi kom fram åt vi 3-rätters och delade på en flaska rött. Sen begav vi oss till vårt sovrum. Det visade sig vara ett 12mannarum med utedass utan rinnande vatten. Hm. Jag är en nattfjärtare av den värsta sorten, speciellt när jag sover med okända. Jag kommer troligtvis inte få en blund. Och råkar jag somna kommer jag väcka mig själv med mina ljudliga fjärtar. Det känns lite jobbigt. Gjorde en snabb observation av fjällfolk. De är inte som vi. De springer var de än ska och har pannlampa hela bunten. Vi fick låna reselakan av Marina, tack. Det skulle tydligen vara sidenlakan. Fancy värre tänkte jag. Det visade sig att sidenlakanen snarare var sidenkondomer. Så nu ligger vi här i varsin kondom och försöker somna. Det går inget bra. Det stinker bränt. Jag försökte täcka min starka nattlampa med min stickade tröja. Det blev ett stort svart hål i tröjan och började stinka, verkligen stinka bränt. Alla sniffar och har sig men ingen säger nåt. Vill sjunka genom marken. Imorgon väntas ok väder. Uppehåll. Nästa dag 18m/sek och spöregn. Vi får se om vi kommer ur detta levande.

Reflektion

Muslim är inte min bästa look. Och ändå envisas jag med att springa omkring såhär när det blir lite kallare vindar istället för att införskaffa en chic västerländsk mössa. Nää jag ska ha huvudduk. Springa omkring och se aidssjuk ut, det är min grej. Aids-muusslimm-chic.

Tydligen måste man kunna jävla franska för att använda Yves Rochers nedrans produkter. Jag läste tyska i skolan. Vilken nytta gör det nu. Tyskarna har väl inga skönhetsprodukter att prata om. Och hade de det skulle de allra troligast skriva hela etiketterna på engelska. Men inte fransmännen. Neeeej, de ska skriva på franska. Skit samma vilket land de säljs i. Fick ett gäng provförpackningar med senaste beställning. Blev rätt glad när en av dem var en peelingprodukt. Trodde jag. Glad i hågen skulle jag prova den idag och blev smått paff när peelingen helt saknade peelingförmåga utan bara var en väldigt slät smet. Så DUMT av mig att tro att en produkt som heter bla bla action peel skulle vara en peeling. Eller har de sparat in på alla peelingkornen i gratisprovet? Kanske står det "använd inte det här som action peel renew"?!? Kan nån hjälpa. Vafan är skiten?