Blogg Le Åsa

Ja just ja. Så träffade jag Ted förra veckan. Ni som har hängt med ett tag vet vad det innebär. Influensavirus som drabbar mig som den fetaste av käftsmällar. Det slår aldrig fel. Men den här gången är jag ensam hemma och får ingen personlig assistans. Sambon jobbar i Ö-vik torsdag-fredag. Hade det inte varit för att jag yrar av feber och ser helvetet som ett trevligare alternativ än mitt nuvarande tillstånd, så hade det inte stört mig alls. Det är nämligen nån nedrans perkele(karjala)kup på tv, och jag sörjer inte att slippa lyssna på det jobbiga bwäee bwuee-ljudet som skränar i alla lagsportssändningar. Ni vet, den hjärndöda publiken som ska låta likadant i kör. Och inte verkar de sjunga/skrika? nåt vettigt heller. Värst är fotbollen, men det är en annan historia.

Eftersom jag nu får klara mig på egen hand och var i ett så förskräckligt skick insåg jag snabbt idag att jag var tvungen att försöka göra det jag kunde för att minska/droga bort smärtan och förkylningen. Detta innebar ett nödvändigt besök på Apoteket. Jag praktiskt taget kröp ner dit (mja okej jag tog bilen men om ni sett mig inne på Apoteket hade ni troligen trott att jag krupit de 2,5 kilometrarna dit).

Jag sprang (masade mig) fram till förkylningshyllan och plockade på mig kleenex, hostmedicin, esberitox och nån form av halsbedövande sugtabletter. Så långt så bra. Sen var det dags att välja nässpray och av någon outgrundlig anledning har konkurransen när det gäller denna typ av slemlösare utvecklats ljusår jämfört med övriga produkter som det oftast bara finns en eller två sorter av. Men nässpray, jag skämtar inte, det fanns minst 15 stycken olika. Och det stod SAMMA sak på alla förutom en som hade lite uppfriskande menthol i sig. Men alla kostade olika. Från en tjuga till en hundring. Min spontana reaktion är ju förstås att ta den billigaste men samtidigt undrar man vad det är för fel på den. Den kanske är återvunnen nässpray som nån annan redan använt.

Jag frågade en expedit om hjälp och hon förklarade att det egentligen bara var två skillnader ,förutom olika styrka. Den ena gruppen var bara saltlösning för att rensa upp i näsan och den andra var samma fast även effektiv för att tar ner svullnaden i näsan, om man fått det som påföljd av förkylningen. Så i mitt fall rekommenderade hon helt klart den. WHAT???? Jag har ingen svullnad... min näsa ser ut så. Jämt. Om jag inte haft en kroniskt svullnad sen födseln vill säga. Och det vill jag faktiskt gärna tro. Så jag nickade frenetiskt och sa -jaaaaaaa min näsa är JÄTTEsvullen, verkligen, jätte. Så jag tar den svullnadsminskande tack!

Nu sitter jag här ett antal sprayduschar i näsan senare och undrar när den där ihopdragningen av näsan ska ske egentligen. Det kanske händer inatt, och så vaknar jag med en perfekt liten hollywoodknappnäsa. Ska bli grymt!

Hello Kristina Lugn (fast på en good hairday) liksom. Åldras med fördel, mjae knappast. Och på nåt sätt lyckas den där redan så dominerande stora (eller snarare tjocka breda) delen i mitt ansikte, näsan, bli ä n n u större.  Och på nåt sätt ser det också ut som om nån satt mitt huvud i en tving de senaste 50 åren och klämt ihop skallen.

Men det är bättre än Janne Loffe Carlsson som jag tydligen ska leva med om 50 år. Klicka på länken för att se Andreas 70 år (det tar lite tid att ladda upp, bilen hamnar till vänster. Men det är VÄRT det)

http://www.amfpension.se/mms/?lid=6m4n9n5x5y

Provade med en annan bild på mig som tydligen visar att jag ska se ut som en blandning mellan pappa och en elak vätte. Kolla in

http://www.amfpension.se/mms/?lid=6n5a1t9b5y