Blogg Le Åsa

När jag pendlade till en annan stad för ett par veckor sedan råkade jag ut för en poliskontroll i infarten till en liten genomfartsort. Den stod där för att kolla att vi bilister inte åkte omkring och hade fest(eller dagen efter fest)promille i blodet. Just den här dagen var en vanlig mittiveckan-dag och jag som dricker alkohol 4 ggr om året ungefär hade nog snarare minushalt än nåt annat i mitt väldigt nyktra blod.
Så fort jag fick syn på bilen som stod precis innan en krök på vägen frös blodet till is i kroppen och jag började skaka som ett asplöv i en smärre storm. Inte för att jag hade nåt att dölja men av någon anledning får polisen och polisbilar mig att befara det värsta. Trots att jag alltid håller hastigheten felfritt blir jag helt övertygad om att jag kör 100 km i timmen för fort (läste jag fel på hastighetsskylten? Det kanske stod 5km och inte 50). Eller så börjar jag helt omotiverat tro att någon lurat ner knark i min frukost. Vem som nu skulle göra det?! Andreas?!
Sådana tankar for genom mitt huvud även denna morgon.

Poliskillen vinkar in mig till sidan av vägen. Jag vinglar sakta fram med bilen, helt övertygad om att nu jäklar skulle jag bli haffad och satt i finkan. Polisen som osar av "jag-tycker-att-jag-är-jäkligt-het-i-min-uniform" tecknar att jag ska veva ner rutan. Jag börjar fumla med dörren och knäpper och skruvar på alla knappar jag kan hitta utan att lyckas få ner rutan. Det är en sån där modern bil med elhissar och jag lyckas öppna bägge rutorna på bakdörrarna innan jag ger upp och bestämmer mig för att öppna hela framdörren istället. Generad börjar jag svamla om att på saaben är det i alla fall gamla hederliga vevor. Vi har en Saab 900 av årsmodell -87, men det vet ju inte han. Genast ser jag hur hans polishjärna börjar gå på högvarv och näsborrarna börjar rycka som på en jakthund som fått vittring. Detta gör mig inte lugnare direkt. Jag darrar nu helt synligt och hinner sträcka ut mitt skakiga vänsterben 2 gånger som för att gå ut innan han stoppar mig och säger att jag kan sitta kvar. Han sträcker fram en stor apparat med ett vitt plaströr och ber mig blåsa så hårt jag orkar tills jag hör ett knäpp. Jag ska precis till att göra det när jag känner mig tvungen att fråga en sak först. Jag drar huvudet bakåt och säger "Jag kan inte få herpes va?". Han tittar oförstående på mig och börjar nu bli otålig att få det där positiva (i negativ bemärkelse) provresultatet. "jag menar, tänk om gubben som blåste innan mig har herpes". Ok, det var inte den smartaste kommentaren genom tiderna men jag var nervös...riktigt nervös! -Eh nä, vi byter ut dem mellan varje, svarar han med en Jerry Williams-min samtidigt som jag ser uppsamlingspåsen med gamla blåsstavar som dinglar i hans andra hand.

PFAFF... snabbt blixtrar något jag hörde på P1 ett par dagar tidigare genom huvudet på mig och jag börjar snabbt som en äkta brottsling hitta ursäkter till varför mitt utslag kan vara positivt. -Fufufast jag hörde på radion att en sån blåsapparat kunde ge utslag om man ätit kosttillskott.
Polisen: - Har du det då?
Jag letar snabbt igenom minnet för att försöka komma på om jag kunde fått i mig nåt kosttilskott det senaste året trots att jag aldrig någonsin köpt eller förtärt något liknande
-Näää, men jag tänkte...
-Dåså, blås nu!

Jag tog i med all kraft jag hade och blåste som om världen stod och föll på min blåskapacitet. Även om ungefär 90 % av det jag presterade var saliv så knäppte apparaten efter en stund till. Helt svimfärdig och yr och med spott runt hela munnen tar jag mig igenom hans småprat med mest suckar som svar i väntan på resultatet. Det känns som 10 minuter (men är nog snarare en minut) innan han förklarar att resultatet är negativt (i positiv bemärkelse).
  Puh, nu är det över hinner jag tänkte när jag ser att han spanar in mot baksätet och frågar varför jag är så nervös. Jag försöker förklara min oförklarliga polisskräck och lyckas tydligen för den unge poliskillen vänder helt oväntat uppmärksamheten mot min person istället och börjar i krograggaranda fråga vad jag jobbar med, hur gammal jag är, var jag bor osv. Sen börjar han berätta om sig själv och att han är singel och bor i samma stad som jag. Han frågar om jag brukar gå ut och berättar vilken krog han brukar gå till. Lite ställd svarar jag lite avvaktande. Är det ett test? Bil efter bil efter bil med potentiella rattfyllerister swischar förbi.
Nåja, vi ses kanske ute nån gång, säger han. Då börjar det gå upp för mig. JAG KLARADE DET! Klarade vad kan man undra? JAG HADE JU INGET ATT DÖLJA! Hur som helst blir jag lättad och får köra vidare mot jobbet.

Fråga: Är det framgångsrikt att ragga upp tjejer under trafikkontroller? Eller lär de sig på polisskolan att förklä lite snopande i raggarkostym?

Nu var det ett tag sen jag skrev. Anledningen är att min dator varit urkopplad eftersom vi har gjort om i sovrummet. Eller vi och vi...det var min sambo som gjorde grovjobbat. Men jag är verkligen bra på att heja på med lite glada tillrop och förse med snacks och dricka mellan varven.
Hur som haver nu är datorn på plats igen....YAAYY!!!

Vad har hänt sen sist. Ja, det orkar jag inte skriva om ;) Men jag kan berätta vad som hänt i helgen. Igår var det personalfest på arbetet. Grisfest var temat. Hade jag vetat vad det innebar (tydligen vet man det om man köpt ett sånt dära grisfestpaket på nån sunkig charterresa på någon oftast oexotisk plats) hade jag nog valt att fylla min tid med något mer meningsfullt.. rensa avloppen hemma eller nåt. I korthet kan man beskriva grisfest med att männen och i många fall även kvinnorna blir redigt berusade på dålig sprit och beter sig som ungar och äter helstekt gris. Och sen dricker ännu mer.

Vi började några stycken hemma hos mig. Tanken var ursprungligen att jag skulle leka barbiedocka med en kollega till mig som sällan (om någonsin?) sminkar sig. Och sen skulle vi andra också göra oss vackra och bli lite lätt salongsberusade under tiden (en farlig kombination om man dricker för mycket. Risken att dyka upp i transvestitsminkning till den tilltänka tillställningen ökar i takt med alkoholintaget). Någonstans på vägen blev det lite missförstånd och någon tillkom på "festlistan" i tron om att det var en rolig förfest hon skulle på. Jag kan bara kort tillägga att hon i slutet av kvällen tydligt poängterade att det där med förfest kanske inte var min grej och att jag kanske kunde skippa hennes inbjudan nästa gång eftersom att sitta i soffan och vänta kunde hon lika gärna göra hemma hos sig.

Väl på festen med en nu alldeles vansinnigt vacker kollega (vilket jag konstant påpekade under kvällen att det var min förtjänst...lagom ödmjukt! ;) ). Här möter jag upp med min sambo som varit på en riktig förfest med bara grabbar. Det blev snabbt uppenbart för mig (och alla på festen) att just de här grabbarna tagit det där med rejält supande inför grisfest på dödligt allvar. Med något diffust grummellyckligt i blicken glider han över golvet, med en stor stark i högsta hugg, fram till mig. -FÄÄÄN VA SCCHNYGG DU E GÖMMAN!!! Ja, förutom att det var väldigt trevliga små ord att få höra visste jag nu var ribban låg. Min ena chef med någon form av alkohol- och droginriktad terapeututbildning är på mig lite att jag nog bör försöka få lite vatten och frisk luft i min klart överförfriskade sambo. Men han är lycklig och sitt vanliga trevliga jag så jag tänker att det går nog bra. Och det gör det....fram till 3 timmar senare. Då får min sambo för sig att det är en riktigt bra idé att kliva upp på en stol och dansa när "Eviva espania" för tusende gången skrålar genom högtalarna. Och ett tag är det det. Min långe snygging ser jätteståtlig ut när han nu blir närmare 3 meter lång och står och svänger på höfterna uppe på stolen. Och då händer det. Han bestämmer sig för att utsikten är lite väl bra däruppe och ska just kliva ner när stolen börjar glida bakåt och min sambo framåt. Jag vet inte vad som hann fara genom hans huvud under färden ner till golvet. Men det var inte att "nu bör jag nog försöka häva fallet genom att sträcka ut armarna/händerna". Det som får ta hela fallet och tyngden av denna 2 meter långa och 90-95 kg tunga man, är hans näsa.

De kommande 2 timmarna spenderade vi på akuten med en trevlig AT-läkare (jag tror att det är typ en praktikelev) som skrattande och ganska ironiskt försöker övertala min sambo om att han inte höll på att dö. Ok, det sprutande blodet fullkomligt målade om väggarna i undersökningsrummet men i stora drag var han mest berusad bara.

Synen imorse när jag vaknade var dock allt annat än vacker. Min sambo är begåvad med en näsa åt det lite större hållet normalt sett. Och det tycker jag är fint men idag såg han ut som en bakfull myrslok. Han kunde inte låta bli att skratta själv och propsade på att jag skulle ta bild med mobilkameran och skicka till alla han känner ;). Han tyckte att han nu blivit väldigt lik Ross i vänner.

Lärdom: Vad nu än Magnus Uggla sjunger. Dansa bara nykter!